?

Log in

Жизнь.

Жизнь прекрасна. Каждое ее мгновение. "Жизнь - это не проблемы, которые нужно решать", права была Оля. Так здорово просыпаться утром, встречать новый день, делать что-нибудь полезное для себя и для своего любимого человека. Приятно осознавать вечером что ты сделал и как еще на один день приблизился к осуществлению своей мечты.
Мне очень жаль тех людей, которые жалуются на жизнь, сочувствуют сами себе и своему сложившемуся положению. Ведь так легко все в жизни поменять. Работу, учебу, род деятельности, окружение, место жительства, интересы и т.п. На самом деле это очень просто, но в то же время и сложно.
Те люди, которые вечно всем недовольны, так и останутся всем недовольны, несчастны и мизерны душой. Они всегда будут ругать правительство, быдло, систему и что-нибудь еще. От них не получишь ни порции тепла, радости и счастья. Раньше из альтруистичных побуждений мне хотелось помочь таким, дать им совет, может сделать что-то большее. Но сейчас я понимаю, что сознание человека не изменить, да и не стоит.
Нужно самому формировать свое окружение, общаться с позитивными людьми.
Добро порождает добро.

Россия надоела.

Надоела мне Россия. Хочу в Европу или куда-нибудь подальше отсюда.

Goin' through changes...

Давно я сюда не писала. На это были причины. Я восстанавливала мозг, отдыхала и приводила мысли в порядок. За это время мне удалось съездить на свою историческую родину, повидать родственников и ощутить себя на своей земле. Это было увлекательно и феерично. Я великолепно отдохнула, загорела и похудела.
Долго не виделась с Мишей из-за этой поездки, но, вернувшись, поняла как он по мне скучал. Говорит, я повзрослела. Я тоже чувствую, что стала более осознанной. Хочется меньше говорить, больше делать. Столько ведь всего уже сказано и написано. Я очень хочу уехать за границу. Мне здесь абсолютно не нравится. Это место не для меня. Я вяну здесь. Мне нужно солнце, тепло и, желательно, море.

Разбираю по чакре.

Сегодня я села писать в журнал и не стала перечитывать свои предыдущие посты, как я делала раньше. Просто появились новые мысли, а пока я спала - соскучилась по себе. Ну и вот результат. Проснувшись после долгой спячки, я осознала что-то важное. Мне стало так прекрасно и легко, в душе расцвели новые цветы, я будто взлетела над собой и над миром.
В конце той недели меня догнало то, что я целый месяц усердно отгоняла и закапывала. Да так догнало и так ударило, что понадобилось целых несколько часов для восстановления. Мораль: "Нельзя постоянно натягивать на себя позитив". Именно натягивать. Нужно разбираться, с позитивным и радостным подходом, но не навязывать себе искусственную радость. Иначе замаскированный прыщ лопнет и станет еще больше, его нельзя будет ничем заштукатурить.
Я знаю чего я сейчас хочу. Я хочу легкости бытия, не безрассудности, не дуракаваляния, а именно легкого отношения к жизни и к окружающим. Я не хочу требовать от людей, ждать от них чего-либо, подстраиваться самой под них, угождать им. Именно в значении и коннотативной окраске этих слов. Я хочу видеть радость людей, хочу счастья для них, свободы, любви. И сама хочу всего легкого и нежного.
Все дело в восприятии. Один мой любимый человек очень огорчает меня, не растет, плохо развивается. Я могла бы бить тревогу и волосы на себе и на нем рвать, но я не делаю этого. Это выбор человека- как жить. Рано или поздно все станет на свои места и человека вскроет, на него обрушатся все его ошибки и неправильное отношение к существованию. Я просто не навязываю себя через какие-то учения и требования. Я не хочу быть мамочкой для мужчины и подтирать ему сопли и т.п.
Другой мой любимый человек еще не определился как ко мне относиться. Видимо, ему пришлось в своей жизни видеть многих людей и попадать в самые необычные ситуации, он не может меня идентифицировать. Ему очень хочется вписать меня в какую-либо группу людей, хотя он осознает, что не нужно этого делать. Я вполне могу быть неправа в своих суждениях, время покажет. У нас общие цели в жизни, но методы достижения этих целей разные. Тут грустить или не нужно? Я еще не определилась. Можно наверное немного погрустить, но не очень долго. В конце концов, есть в жизни вещи принципиальные, а есть такие, взгляды на которые легко поменять, если достаточно хорошо промотивироваться. Если человеку нужна машина, именно ЭТА машина, он купит ее. Он добудет средства и приобретет ее. Неважно где он их достанет, через что придется пройти, но он захочет купить эту машину. Все тут.
Третий мой любимый человек очень отдалился от меня, и я от него. Это произошло еще давно, но связь между нами осталась. Иногда нам удается встретиться и поговорить. В эти моменты мы понимаем как нам нравится быть вместе, как нам спокойно и одновременно explosion. От человека исходят лучи правильных деяний. Все, что делается им, все несет энергетику хорошего, доброго, верного. Кажется, эту прочную связь не разрушить, но как сделать так, чтобы наши отношения принесли нам обоим больше радости и пользы для саморазвития?
С четвертым человеком все оборвалось. Остались лишь вещи, эмоции, запахи, звуки. Мне не жалко, не обидно, не грустно. И это честно. Это не гонение эмоций, которые потом заставят рыдать долго и горько. Это осознание. Это как прочитанная книга, состоящая из нескольких частей. Первые две были великолепны, а третья словно выжатый фрукт, который когда-то был таким спелым и прекрасным. Вы до сих пор вспоминаете эти первые две части, иногда перечитываете отдельные эпизоды, но не возвращаетесь к прочтению третьей части. Вы оставили эту идею, потому что знаете, эта бесполезная трата времени на прочтение низкопробной литературы не приведет ни к чему хорошему и ничего не даст.
Пятый человек сопровождает меня по жизни давно, сколько я себя помню - столько и сопровождает. Иногда мы не виделись, иногда человек уезжал, иногда уезжала я, уходила куда-то, но я знала, я всегда могу прийти к нему. Сейчас у нас непонимание. Мы идем к нему, но чего-то нам не хватает. Я хочу дружбы с ним, а человек, видимо, хочет иметь причины для одобрения моих мыслей и поступков. Это беспокоит меня, сейчас я думаю, что скорее всего понимания между нами не будет. Это сковывает меня. Тормозит.
Шестой человек вообще мне не друг и никогда им не станет. Он слишком зациклен на своем авторитете. Он не может общаться со мной "на равных". Ему постоянно нужно меня чему-то учить. Чаще всего это выглядит абсурдно. А мне иногда так хочется подойти, обнять его, сказать ему все. Если я это сделаю, он меня убьет :D
Вот и разобрала я по чакре. Для чего? Захотелось просто обозначить для себя вкратце свое окружение.

Что ж, to be continued...

мужчина и женщина...

Я чувствую себя маленькой девочкой, таким подростком сорванцом, который совсем недавно выпал из гнезда и начал узнавать мир. Я радуюсь каждому дню, даже серому, холодному и дождливому. Для меня нет неприятных новостей, событий, решений. Казалось бы, наоборот, через призму своего жизненного опыта и прошлых ошибок я должна скептически относиться к новым переживаниям и эмоциям, но я продолжаю купаться в этом чудесном состоянии своей души и ничего не боюсь.
Да, я влюбилась, и что? :[
Никогда бы не подумала, что можно ТАК любить кого-то. Любовь ведь разная бывает. Кому-то от нее больно, кого-то она убивает, тянет ко дну, кого-то она учит, кому-то приносит что-то раз и навсегда. Мне нравится моя любовь к НЕМУ. Она особенная. Она не приносит мне страданий, огорчений, обид и нервных топаний ногой (ха-ха):D У меня нет потребности выглядеть перед ним лучше или хуже, казаться кем-то, делать какой-то вид (загадочность?), чтобы привлечь к себе внимание и завоевать любовь. А ведь люди так делают. Они разрабатывают сложнейшие стратегии с целью расположить к себе мужчину и влюбить его в себя навеки.(А еще они хотят выскочить замуж по-быстрому и нарожать много детей, чтобы мужик вдруг ненароком не сбежал). Девочек этому учат мамы и бабушки, старшие друзья,- все только и твердят о своем опыте, о приобретенных знаниях, о семье, бьют себя пяткой в грудь, но сами ведь они нифига не счастливы от своей надуманной мудрости. В магазинах продаются специальные книжки с руководствами по поиску, расположению к себе и эксплуатации мужчин. Эти книжки пишут такие несчастные женщины, которым и заняться больше нечем, кроме как давать подобные советы. Может быть это правильно - я не знаю. Хотя навряд ли. Это нечестно и подло для души, хотя бы даже для своей. (Если она есть). Отдельные экземпляры регулярно посещают психологов и всевозможные тренинги для личностного роста и избавления от комплексов. Дамы запутались, они не могут расслабиться и просто быть собой. А это ведь так естественно. Это честно.
А я знаю лишь только одно,- в моей любви к нему нет ничего запланированного, стратегического и аналитического. Мне совершенно нет разницы сколько денег у него, сколько ему лет, почему он мне не позвонил и какие у него дальнейшие планы относительно меня. Это такие мелочи и глупости, которые и рядом не стоят с моим высоким чувством. Мне не хочется удерживать его, манипулировать. Меня не привлекает эта животная игра. От животных сущностей я предпочла взять инстинкты, и именно те, от которых мне приятно и полезно. А отношения я оставляю для души, сознания и чувственного восприятия.
Это именно то ненапрягающее чувство, о котором каждый мечтает, но мало кто умеет распознать его линию в своей жизни.
Вот что вы делаете, когда вам импонирует мужчина? Допустим, он привлекает вас с первого взгляда, между вами пробегает некая искра, зарождается огонь. Вдвойне счастье, если ваш избранник это тоже чувствует и в его глазах вы видите желаемое. В вашем мозгу мгновенно возникает сложнейший план действий, состоящий из всевозможных "женских" штучек и хитростей. Это ваш рефлекс, вы всегда так поступаете. На протяжении ваших отношений план дает сбои, без этого никак. Вы корректируете его в зависимости от ситуаций и неудач. И что в итоге? К чему вы приходите? В лучшем случае вы приходите замуж, ну а в худшем - вы теряете его. Теряете мужчину, теряете чувство, теряете возможность познания прекрасного. Вы сводите все к примитивному, одновременно осложняя и упрощая. И каждый раз вы целитесь не туда. К чему это я? Да это аллюзия на всякие ширпотребные женские советы. Аллюзия. Почему я затронула это? Да потому что я тоже женщина, меня тоже волновали эти вопросы раньше. Когда-то я тоже не знала что делать с мужчиной. А с ним ничего не нужно делать, с ним просто нужно быть, общаться, любить его, понимать. Зачем бояться его? Зачем выжидать время и не давать ему о себе знать, позволять соскучиться? Зачем это "эго"? Это все комплексы, внутренние конфликты.
Девушки не поверят, но мужчина - тоже человек, и он тоже может чувствовать вас. Он видит искренность и фальшь, притворство и душу. Мужчина, понимаете ли, устал. Ему надоели эти планы, эта циркуляция действий, советы ваших мам и бабушек. Мужчина чувствует вашу скованность, ваши комплексы, ваши ужимки. Мужчина чувствует вашу ложь, ему неприятно, когда вы неестественны. Даже в постели мужчина способен чувствовать вас, ваше отношение, ваше состояние, вашу душу, если вы ему это позволите. Но вы не позволяете. Вам хочется даже там соблюдать какие-то правила и устанавливать рамки нормального и ненормального. Вы продумываете каждый свой жест, каждую эмоцию на лице, каждый поворот головы, руки и т.п. И что вы после этого хотите от него? Искренность порождает искренность, любовь порождает любовь, добро - добро. Все настолько просто, что в это сложно поверить. Говорят, мужчина - животное. Да вы сами животное. Все мы в некоторой степени животные, просто мужчина сильнее, а женщина слабее.

to be continued...
Когда мы спустились в это великое приключение, ты сказала, что много смеха просто необходимо в наших отношениях.
Я согласился.
Так же ты заметила , что много секса столь же значимо в отношениях, как и смех.
И снова я согласился. От всего сердца.
На самом деле я точно помню твои слова: смех и секс- барометры отношений. Вот такое заявление ты сделала,если мне не изменяет память.
Не пойми меня не правильно. Я не могу больше соглашаться. Нельзя же одновременно трахаться и смеяться, ебанутая ты корова.
Отказаться от эмоциональной привязанности к некоторым важным элементам своей жизни. Смерть "эго". Эго должно быть разрушено, прежде чем станет возможным новое, более широкое самоопределение. Это смерть старых структур личности и малоэффекртивных способов бытия в мире, которая необходима для начала более счастливого и более свободного существования.


Готов ли ты быть вычеркнутым, стертым, аннулированным, обращенным в ничто?
Готов ли ты стать ничем?
кануть в забвение?
Если нет, то ты никогда по настоящему не изменишься. (с) Д. Г. Лоуренс.

В. Ларсен "О Любви".

"А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый."
В.Ларсен



Долгожданная запись.

В эти выходные у меня случилось что-то потрясающее. Я могла ожидать от себя таких действий, эмоций, но последующее отношение к произошедшим событиям предполагалось другое. В другом случае я бы подумала, что мир рушится, что я как обычно сделала какую-то глупость, как обычно что-то натворила, repeat 2007. Но нет. Я рада всему. Лучше и быть не могло. Как-то давно я читала у Паланика о том, что нужно чувствовать процесс жизни. Паланик предлагал совершать глупости, разрушительные. И на фоне этого дистракшна осознавать какие-то ценности, понимать человеческие отношения, привязанности, любовь и вечность души. Для меня это было актуально в 16 лет. Но сейчас я захотела легкости, перехода к счастью, к осознанию без дестроя. У меня получается. У меня есть поддержка от близких мне людей. Они рядом, они добрые и теплые. Я люблю их.





Время вспять.

Мне кажется, я молодею. Я легче отношусь к жизни, я радуюсь новому дню, я не делаю проблем из обычных дней и все такое. Это так радостно - ощущать молодость и свежесть внутри. Будто мне не 20 лет, а 16.

Profile

alice_ayrez
alice_ayrez

Latest Month

October 2011
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner